子どもの暴力

アドラー心理学は目的論心理学ですから、「なぜそうしたのか？」という原因よりも「なんのために？」という人間の行動の目的をみていきます。

どうして暴力をふるったの？と原因を探ろうとしても、本人がわからなかったり説明ができなかったりすることもありますし、相手が気に入らないとか、誰かや何かが悪いからと答えるのがせいぜいの反応でしょう。

これはほとんど解決にはならないのです。その子の気に入るように他者が生きているわけではありません。

目的論で考える場合には「何を得たいと思っているのか？」「何のために？」と問います。目的論を探る方法は意外と簡単です。

あなたがもし突然子どもに暴力を振るわれたらどうしますか？この問いの答えがその子が暴力をふるう目的です。

「黙れ！」「もう何も言うな！」「お前の話は聞きたくない！」と言ったところでしょうか。

この際に親や周りの大人がしてしまうのは、あわてて押さえようとする、言い訳をする、説明をする、説得を試みるなどです。

これをすると本人の暴力はますますエスカレートします。

なぜなら最初に述べた目的が達せられないからです。

恐怖を感じたらその場から離れてもいいので、とにかく話そうとするのはやめたほうがいいでしょう。

子どもが落ち着くのを待って、それから向き合う必要がありますが、その際にも言い訳や説得は厳禁です。

「何がわかってほしかったのか？」「子どもの言い分」について口を挟まず黙って子どもの話を聞いてください。

その繰り返しと、親子関係の土台をアドラー心理学の「相互尊敬」「相互信頼」そして「勇気づけ」の子育て法に変えていく過程で暴力をふるうという方法を採用する事はほとんどなくなっていくはずです。

なぜなら暴力を使わない新しい方法の方が自分が幸せを感じるからです。そしてそれは親にとっても新しい親子関係の構築を通して子どもとの幸せな関係を結ぶきっかけになるに違いありません。

子どもは良いことも悪いことも周りの大人を見て学習しています。

「～するには～する方法があるんだな。」と日々学び続けています。

それを自分の方法として採用するかどうかは本人次第であるとアドラー心理学では考えますが、共に「こういう方法はどうなんだろうね？」と話し合える関係を築いておけば、適切な行動を選択する可能性は多いと思います。

またくれぐれも親の方が「この方法はあまりいい方法ではないな」と感じることは選ばないという覚悟も必要です。親も人間ですから「しまった・・。」ということもあるでしょう。そんな時は率直に謝ることも必要です。

「お父さん、お母さんの方法は良くなかったね。」と認めることです。その勇気が子どもの選択の幅をさらに広げ、共に暮らす仲間としてどうすればいいのか、考えるきっかけにもなるでしょう。